Vouic la Cache déménage sur...

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Devenir une ascète sur www.monamiechomeuse.com

Autant le dire, je souffre de migraines qu’on a souvent qualifié d’ophtalmiques (même si le lien avec les yeux reste à prouver) : je commence par être aveuglée, puis l’image se brouille comme si mon antenne ne captait plus, et enfin mon champs de vision se réduit de moitié. Quand ces symptômes apparaissent, c’est Fort Boyard : j’ai une dizaine de minutes pour trouver un médicament et un lit dans une pièce au calme. Un jour, en plus de me transformer en Gilbert Montagné, je me suis également mise à parler comme le monsieur du 8ème Jour, ce qui m’a conduite directement aux urgences parce que ça a fait peur à tout le monde. Un scanner plus tard, on m’a certifié que je n’avais rien à la tête (et non « dans » la tête, nuance). C’est alors qu’a commencé la quête d’une vie et dont vouic-la-cache s'est bien souvent fait le relais, pour trouver l’origine de ces migraines.

Bien sûr, j’ai envie de trouver la voie de la sagesse, de me réconcilier avec moi-même et avec l’univers. Mais ce qui m’a conduite chez les acuponcteurs, ostéopathes, orthoptistes, podologues, orthophonistes, coachs, posturologues, yogis, psychologues, gourous en tout genre, c’est avant tout le désir d’en finir avec les crises de Gilbert.

C'est la raison pour laquelle "devenir une ascète" fait partie des grands chantiers existentiels de www.monamiechomeuse.com

Dédicace à Etien

Mon amie chômeuse fait de la pub

Il semblerait que nous traversions une sorte de crise économique, peut-être en avez-vous entendu parler. Moi qui ai toujours eu le nez creux, c'est le moment que j'ai choisi pour changer d'orientation professionnelle et enfin me destiner au monde merveilleux de la culture et des lettres. Fatiguée d'entendre que mon CV était absolument stupéfiant mais que non merci, j'ai décidé d'inventer mon propre métier, et de devenir chômeuse professionnelle.

Être au chômage ne signifie pas (nécessairement) faire corps avec son canapé, c'est aussi la meilleure période pour initier de grands chantiers existentiels. Les miens se déclinent autour des trois axes suivants : devenir érudite, devenir une ascète, et tenter de nouvelles expériences. Vous qui travaillez, vous n'avez pas le temps de déambuler dans les expos de Paris, de regarder l'intégrale de Fritz Lang, de tenter un jeûne ou d'accompagner une classe d'enfants dans le Cantal. Moi, si, et je vous propose d'être l'éclaireur qui vous donnera un aperçu de ces expériences.

Si vous ne savez pas ce que vaut le livre que vous aimeriez offrir à Chantal, vous pouvez d'ores et déjà vous rendre sur www.monamiechomeuse.com et soumettre vos requêtes.

PS : Vous pouvez également devenir mon amie sur Facebook (Mon Amie Chômeuse), ça me ferait plaisir.

Mais pourquoi ?

Quand j'étais en Seconde, je me suis laissée convaincre par mon amie Noémie de prendre des cours de chinois. Plusieurs facteurs ont eu raison de ma motivation au bout d'un an :
- nous étions les deux seules non-chinoises de la classe. Tous les autres étaient déjà plus ou moins bilingues, ils venaient pour avoir le droit de passer l'option chinois au bac et s'assurer un 18/20 facile. Nous étions souvent prises dans des joutes verbales en V.O. entre la professeur et les rebelles assis au fond,
- Noémie était plus forte que moi,
- les cours se déroulaient le mercredi de 18H à 20H.

Je suis néanmoins restée fan de la langue et de la culture chinoise, et en septembre de cette année, j'ai décidé de recommencer. Je me suis donc inscrite au CNED, et avec une discipline de fer, je mets mon CD tous les matins et répète vaillamment ce que disent mes professeurs virtuels. Parfois j'emmène mon livre de leçons dans le métro et autour de la station Belleville, je commence à avoir de brèves discussions en chinois avec mes voisins ("Oh ! Tu apprends le chinois ?" "Oui, je apprends le chinois, je ne parle pas bien le chinois").

La semaine dernière, j'étais aux Galeries Lafayette Gourmet avec ma mère qui m'a proposé de prendre un petit en-cas au rayon "traiteur chinois". Encouragée par mes sympathiques rencontres dans le métro, je me lance : "Ni hao, ni zenmeyang ? wo xiang zher !" (Bonjour, comment allez-vous ? je voudrais ceci !"). Je suis contente de mon effet, ma maman est impressionnée. Et là, catastrophe :
" - Pardon ?
- ... Vous ne parlez pas chinois ?
- C'est parce que j'ai les yeux bridés que vous supposez que je parle chinois ?
- ... et aussi parce que vous travaillez au rayon traiteur chinois ?
- Et bien vous voyez, je ne parle pas chinois. Auriez-vous l'amabilité de passer votre commande en français s'il vous plait ?".
Humiliée de passer pour une raciste de base auprès des gens qui attendaient dans la queue, j'ai pointé en silence les raviolis aux crevettes.

Quand on tape "chinois" sur Google image, la première photo qui sort, c'est celle que j'ai mise en illustration. Et après c'est moi qui suis raciste. Salauds.

Série : on nous prend pour des cons

Catastrophe mondiale : après les poulets, les cochons.
Attention tout le monde, c'est extrêmement dangereux, tout contact physique avec du jambon is strictly forbidden, nous vous déconseillons formellement de parler espagnol, c'est très sérieux, la grippe porcine est en marche et rien ne l'arrêtera, restez chez vous et priez.

(- Euh, Michel, en fait on s'est gouré, ça n'a rien à voir avec les cochons...)

Oyez ! Oyez ! En fait c'est pas les cochons, c'est la terrible, la terrifiante, l'abominable... grippe A ! Tremblez, braves gens, on compte déjà 5 CAS (probables)EN FRANCE ! Des gens (peut-être) gravement malades, avec nez qui coule et tutti quanti !

(- Non mais Michel, tu crois vraiment que ça va marcher ?
- De quoi ?
- Ben cette histoire d'épidémie pour faire oublier aux gens qu'ils sont dans la merde...
- T'occupes, je te dis que ça marche. )

La classique

Il y a toujours des moments où on est un peu mal à l'aise dans le métro.
(Note : l'auteur fait une légère fixation sur le métro, c'est vrai. C'est tout simplement parce que c'est le seul moment de sa journée où il lui est donné de croiser d'autres êtres humains. Merci de votre indulgence.).
Exemples :
- Quand quelqu'un rentre dans le wagon et demande une pièce de monnaie siouplé, on a toujours le réflexe de regarder dans son portefeuille en se disant "c'est vrai ça, est-ce que j'ai de la monnaie pour m'acheter un petit financier", et bien sûr, ce n'est pas le moment de compter ses sous, parce que la personne va évidemment croire que c'est pour elle qu'on cherche, alors que non.
- Quand on rentre dans le métro avec un copain qui va dans la direction opposée, et qu'on continue à se parler chacun sur son quai. C'est toujours la rame du copain qui arrive en premier : on fait au revoir, pour peu qu'on soit un peu bourré on fait semblant de descendre un escalier imaginaire, on court sur le quai quand le train démarre, on rigole avec l'autre qui fait des signes à travers la vitre, et quand on se retrouve tout seul sur son quai avec les autres voyageurs qui vous regardent l'air navré, on est comme un con.
- Quand on est sur le quai à attendre le métro, et qu'on voit un copain sur le quai d'en face. On crie : "Youhou !", tout le monde a entendu, sauf le copain en face. On insiste : "Youhou ! Poufi !" (c'est souvent un surnom ridicule), mais on n'arrive toujours pas à attirer son attention. Alors on sort son téléphone et on l'appelle, prêt à faire de grands signes en disant : "Je suis en face ! Regarde !"), et là on voit Poufi qui sort son téléphone de sa poche, qui regarde le nom s'afficher, et qui remet le téléphone dans sa poche. Et on fait semblant de ne pas remarquer les trois ados qui ont suivi toute la scène et qui se bidonnent franchement.
Je serais tentée de dire "vie de merde", mais c'est déjà pris. Les salauds.

Ingrats

Station Miromesnil, je marche vers la correspondance pour la ligne 9. Je dépasse le 1er escalier sans le prendre parce que je sais que plus loin, il y a un escalator (god bless les escalators). Dans ma rêverie, je ne remarque pas que les flemmards qui se dirigeaient comme moi vers l'extrémité du quai sont maintenant entrain de rebrousser chemin. Et pour cause : l'escalator est en panne, une barrière en empêche l'accès (god damn les escalators en panne). Je fais demi-tour en me disant, furieuse, que les deux types de devant auraient pu me prévenir et me dispenser des 20 mètres qui m'ont amené au triste constat. C'est alors que je croise un jeune couple qui arrive en sens inverse :
"L'escalator ne marche pas", leur dis-je, bonne samaritaine.
Ils me regardent sans un mot, interdits.
"L'escalator, il est en panne !" Pas de réaction. "The escalator is broken, kaput, non funziona !", je fais des grands gestes, je mime la mort, j'y mets tout mon coeur.
Le jeune homme finit par me dire : "D'accord... Mais on allait juste s'asseoir sur les sièges, là, derrière vous...".
...
"Oui, ben c'était pas très clair", dis-je en tournant les talons.

Sans voix.

Je suis allée voir Let's make money avant-hier, un documentaire sur le système financier qui te donne envie d'en finir et de mettre ta tête dans le four une bonne fois pour toutes. Mais ce qui me fait penser que notre monde est vraiment foutu, c'est ça :

Stivostin - Je Veux Travailler
envoyé par lolaken

Cadeau. Sont trop forts ces japonais.

«C’est qui Barack Obama ? C’est ton prophète ?» Oumayma, 6 ans.

Après 12 jours passés dans le Cantal avec 36 enfants originaires de Villiers-le-Bel, je me sens comme Ingrid Bétancourt après sa libération.

Précisons ici que je n’étais pas exactement la candidate idéale pour occuper la fonction d’ « accompagnatrice » :
- je n’ai ni mon brevet de secouriste, ni mon BAFA, ni quoi que ce soit qui m’autorise à être en contact avec des enfants. En général, après un week-end passé avec mon frère et ma sœur, je jure solennellement que je n’aurai jamais d’enfant.
- je ne suis jamais partie en colonie de vacances. Pire, je préférais passer des journées entières à faire du trampoline (seule), plutôt que d’aller au Club Mickey avec les enfants de mon âge.
- je n’ai jamais été en contact avec la misère sociale. Je parle ici des adultes que j'ai croisé, et non des enfants. J’ai bien regardé Star Academy quelquefois, mais même ça, c’est loin du compte.

Après 8 heures de car, et le record du vomi emporté haut la main par le petit Ajae (7 vomis au total, soit presque un toutes les heures), nous avons été accueillis par le directeur du centre, Ben, et ses deux acolytes, Armand et Anne. Nous avons découvert le monde fabuleux des professionnels de l'animation. La démarche de Ben laissait penser qu’il avait beaucoup porté de palmes dans sa vie, il était affecté par un strabisme divergent et par un sévère problème de dentition, mais l’élément le plus déterminant de son look, c’était cette minuscule queue de rat qui lui pendait dans la nuque : un millimètre d’épaisseur, 2cm de longueur, je ne sais même pas comment il faisait pour les attacher ni où il trouvait des élastiques aussi minuscules. Armand nous a souhaité la bienvenue dans une langue inconnue (« Alors nous on s’occeupe de la vie quot’ et des temps calmes, pour le 5ème repas ça se passe là-bas dans le bâtiment du fond. A teu de suite, on se retreuve après l’inventaire ! »), pendant qu’Anne enseignait sa 1ère chanson aux enfants (« Un jour dans sa cabane, un tout petit petit bonhomme… »).

Fanny, ma co-accompagnatrice et amie, et moi-même, partageons la conviction que personne ne sera vraiment en mesure de comprendre ce que nous avons vécu dans ce centre de vacances. J'invite ceux qui aimeraient en savoir plus à lire W ou le souvenir d'enfance, de Georges Perec.
Retenons cependant ces quelques leçons :

1. L'humilité

Exemple 1 : Cynthia me soutenait que les blancs ne savent pas danser, j’ai voulu faire une blague en citant Michael Jackson en contre-exemple, mais elle ne savait pas qui c’était. En revanche elle connaissait les Bee Gees, va comprendre. J’ai fait de mon mieux pour démentir ses propos, mais ma démonstration de Tectonik a été accueillie par des « Pffff… » désespérés.

Exemple 2 :
« - Tu es quoi, toi ?
- Je suis française, comme toi.
- Oui mais tes parents ils viennent d’où ?
- De France également.
- Comme Fanny ?
- Comme Fanny.
- Mais pourquoi vous êtes pas de la même couleur ?
- Parce que Fanny rentre de Thaïlande, et que moi j’ai pris un coup de soleil. »

Exemple 3 :
« - Qu’est-ce qu’elles ont tes jambes ?
- Rien, pourquoi ?
- Si, elles sont déformées !
- Mais non, ce sont mes mollets.
- Woua !!! Ils sont énormes ! »

2. La patience

Un enfant de 6 ans la nuit, ça fait pipi, ça vomit sur son doudou sans raison apparente, ça tombe de son lit. Un enfant de 6 ans originaire de Villiers-le-Bel, c’est encore plus rigolo : ça dit « putain fais chier merde » quand ça tombe de son lit, et ça fait pipi sur les murs de la salle de bain.

3. La différence

Une maîtresse de CE1, ça a le même âge mental que ses élèves (« Bérangère, tu veux pas sortir les goûters que t’as planqué dans son sac ? Ils ont faim, là. »)

Voyage avec une classe de CP-CE1 - morceaux choisis

"- Comment il s'appelle ton doudou ?
- Jean-Pierre Benjamin.
- ... Ah... Et le tien ?
- Lascar !"

"Je vais mettre ma bite dans ton cul".
Jorgen, 8 ans, s'adressant à Maroua, 7 ans.

"La Turquie c'est super loin, c'est en Angleterre."

"Les Musulmans vont tous au Paradis, et les Chrétiens vont tous en enfer. Si, c'est mon père qui me l'a dit."
Oumayma, 6 ans.

"Le maître, il m'a décapoté".
Sukru, 6 ans, en sortant des douches.

"Et ben moi, mon papa, il me tape avec une ceinture !"
Shalini, 6 ans.

"Je te dis un secret, tu me jures que tu le répètes pas ? Quand on me fait des guilis, je fais pipi."
Doria, 7 ans.

La saga des médecins, Chapitre CVIII : l’orthoptiste

Je passe sur l’orthophoniste 2, un homme aux pouvoirs étranges qui en 10 minutes a réussi à me faire avouer l’existence de mon compagnon de toujours (« M », plus bas en photo dans son bain). Je refuse de penser que « M » a un rapport quelconque avec mes problèmes de dents, je préfère faire comme si je n’avais rien entendu, quelles que soient les conclusions qu’on peut en tirer sur ma maturité.


Définition de l’orthoptie : La vocation de l'orthoptiste est le dépistage, la rééducation, la réadaptation et l'exploration fonctionnelle des troubles de la vision. Sa fonction s'étend du nourrisson à la personne âgée.
L’orthoptiste fait pratiquer des exercices qui ressemblent (exactement) à ça :


« - Alors, Madame E (l’orthoptiste m’appelle madame, c’est ainsi) qu’est-ce qu’il se passe aujourd’hui ? Vous y arrivez moins bien que d’habitude… Vous êtes fatiguée ? Vous avez beaucoup travaillé ce matin ? »
J’ai dormi 11 heures et j’ai regardé Gossip Girl, est-ce que ça compte ? me demandé-je.
« - Détendez-vous bien les yeux. »
J’use de tout mon pouvoir de conviction : allez les yeux, repos ! On s’étire, on se calme, on respire à fond…
"- Maintenant, on essaie de converger, Madame E, c'est parti."

Grâce à l’orthoptiste, j’ai un nouvel élément à ajouter à la liste des choses que je ne sais pas faire.

Liste des choses que je ne sais pas faire :
- Je ne sais pas siffler, tous ceux qui m’ont vu essayer ne me regarderont plus jamais comme avant.
- Je ne sais pas crier « Wouhou ! » pour manifester ma joie à un concert. J’ai toujours la voix qui déraille. Je n’arrive à faire que « Yiiiha ! » comme un cowboy, mais c’est ridicule (sauf au spectacle Buffalo Bill à Disneyland, mais ça fait longtemps que je n’y suis pas allée).
- Je ne sais pas bouger mon annulaire sans bouger les autres doigts. Je trouve ça profondément triste de ne pas avoir de contrôle sur ses propres doigts.
- Je ne sais pas faire le pont.
- Et enfin, je ne sais pas converger de loin.

Parfois, l’orthoptiste et moi, nous nous payons de bonnes tranches de rigolade :
« Vous avez une toute petite distance interpupillaire ! Comme les enfants ! C’est rigolo comme tout ! ».

L'épisode de dessin animé

Ligne 1 du métro parisien. J’étais appuyée contre un strapontin, le météor© filait à vive allure, quand soudain il s’est mis à freiner si fort que chacun s’est accroché pour ne pas chuter. Je n’ai pas eu le temps de contorsionner mon bras pour me retenir, et me voilà poussée par cette extraordinaire force centrifuge, je fais des petits pas malgré moi, je me dis « tiens c’est rigolo, je n’arrive plus à m’arrêter », je regarde à droite et à gauche, mais aucune barre ne vient à mon secours, et je continue mon parcours, je menace de m’échouer tranquillement sur les genoux de la dame assise en face (elle est dans le sens inverse de la marche, la veinarde, elle n’a aucun problème à rester assise sur son strapontin), je me dis « ben merde alors je vais traverser tout le wagon comme ça », et le métro qui n’en finit plus de freiner… Et là un gentil monsieur m’attrape par le bras pour mettre fin à la tyrannie des lois de la physique, et le métro s’immobilise enfin. « Ça va ? » me dit-il. Une scène digne de Titanic. J’ai dit « merci, ça va, oui ». Je suis retournée à ma place initiale en gloussant. Bien sûr et comme toujours dans ces cas-là, on est si démuni, même mon sauveur a repris la lecture de son journal comme si de rien, me laissant sombrer dans un fou rire solitaire. Je me suis dit que c’était quand même sympa le métro.

Check-up : L’orthophoniste 1

Le cabinet de l’orthophoniste 1 était minuscule. Il était meublé d’une minuscule table et deux minuscules chaises ; c’était très bizarre, et Alice-au-pays-des-merveilles (que je n’avais jamais vraiment portée dans mon cœur) eut soudain toute ma sympathie. Je m’attendais à voir arriver une personne de très petite taille, ou un enfant déguisé en docteur. Mais non, la dame qui entra dans la pièce avait 50 ans passés, et mesurait bien 1m55 (et je ne laisserai personne dire que c’est tout petit car c’est la taille moyenne de l’ensemble de ma famille, hommes compris). L’explication était ailleurs, et je la découvris bien vite. La dame s’assit sur la toute petite chaise en face de moi, et me posa la question suivante :
« Quel âge as-tu ? »
1- J’admettais volontiers que l’âge soit une donnée médicale importante, mais cette entrée en matière me parut suspecte.
2- Elle m’avait tutoyée d’emblée ; même si je me flatte d’une certaine bonhommie naturelle, c’était inhabituel.
3- Enfin, elle avait posé cette question avec le même ton que Chantal Goya.
Qui endure tous les jours autant d’outrages dans une même phrase ? Les enfants. Orthophoniste 1 ne recevait dans son cabinet que des enfants, et elle était secouée.



Elle s’empara d’un livre dont les pages faisaient ½ centimètre d’épaisseur, et l’ouvrit sur l’illustration d’une bouche où tous les éléments clé étaient fléchés. Après m’avoir rappelé ce qu’étaient le « palais »et « la « langue », elle me proposa une série d’exercices. Le premier consistait à répéter « chou-zi » une cinquantaine de fois en exagérant les syllabes. Puis elle me mit dans la bouche une vignette attachée à un fil, et me demanda de retenir la vignette à la force de ma langue en la pressant contre le palais, pendant qu’elle tirait sur le fil. A la fin de la consultation, elle me recommanda d’écraser des chewing-gums sur mon palais dès que j’en avais l’occasion pour muscler ma langue.
J’avais des doutes sur l’efficacité de ces techniques, mais l’orthodontiste 2 avait été formelle : sans rééducation de la langue, je serais forcée de porter ma gouttière 24H/24. Or, je travaillais à l’époque chez L’Oréal. Je m’étais déjà fait surprendre entrain de somnoler en pleine réunion, je ne pouvais pas prendre le risque de baver aussi. Quel sort m’avait-elle jeté pour que je retourne encore deux fois dans son antre de Minimoys avant de prendre rendez-vous chez un autre orthophoniste ? Les restes d’une fascination morbide pour Chantal sans doute…

Liberté - égalité - rétention des portes

Etait-ce à cause du chômage ? Etait-ce à cause de la crise (même la grand-mère de Léa lui avait livré son analyse: « Ah bah ça, c’est la cata dans tous les secteurs, entre les voitures, l’immobilier, l’automobile… »)? Léa radicalisait ses positions.
Samedi soir, minuit et demi : Léa rentrait chez elle en métro après une soirée passée dans un bar. Elle avait été sérieusement échauffée par le videur qui l’avait prié d’aller fumer sa cigarette -en silence- au bout de la rue. Après une vaine tentative de négociation (« Déjà je dois SORTIR pour fumer ma clope, et en plus il faut que je m’exile 200 mètres plus loin pour ne pas gêner l’entrée ?! Non mais tu as vu mes chaussures ? Tu crois que je peux cavaler avec des talons pareils ? Quoi, j’ai qu’à mettre des baskets ! Il faut prévoir une tenue de rechange pour aller fumer maintenant ? ») qui s’était soldée par une avalanche de remarques misogynes, Léa avait dû obtempérer.
Une fois dans le métro, elle regardait tristement ses orteils transformés en Knacki Balls par les escarpins (« 10 000 $ que c’est un mec qui a fabriqué ces chaussures »). Elle leva la tête pour compter le nombre de stations qui la séparaient d’une nouvelle séance de torture, et tomba nez à nez avec un sticker multicolore : « Préparer ma sortie facilite ma descente. ». Elle regarda autour d’elle, toutes les vitres du wagon étaient décorées par ces injonctions déguisées en sympathiques bulles de bande dessinée.
« - Non mais Basile, t’as vu ça ? Bientôt ils mettront des panneaux pour expliquer comment on doit marcher dans la rue ! Il faudra mettre son clignotant pour dépasser quelqu’un sur le trottoir !
- Ben oui… C’est la nouvelle campagne RATP, c’est pour que les gens aient un comportement plus civique…
- C’est plus possible, Basile. Aide-moi, on va les décoller.
- Tu es saoule.
- Parfaitement ! Je suis une fumeuse et une soiffarde : qu’on m’emmène au goulag !».
Léa se mit à gratter frénétiquement « 1 seconde perdue en station, c’est du retard sur toute la ligne ». Le wagon était presque vide, mais Basile avait choisi de faire semblant de ne pas la connaître. Malgré ses enthousiastes « Tous avec moi ! », Léa l’activiste ne recevait aucun soutien, pas un regard, pas le moindre sourire attendri. Arrivée place de Clichy, elle avait 3 stickers trophées dans son sac. Elle se demanda tout d’un coup s’il y avait des caméras dans les wagons, si des molosses l’attendaient à la sortie, on lui avait dit que les agents de sécurité de la RATP étaient les plus méchants de tous, bien devant les CRS… Son cœur de jeune révolutionnaire se mit à battre plus vite.
« Basile, couvre-moi ! »
Pendant qu’elle courait vers la sortie, Léa s’imaginait enfermée avec d’autres utilisateurs déviants des transports en commun, sa mère lui apportant des oranges qu’elle ne pourrait pas manger car elle serait en grève de la faim… Plus mal aux pieds, plus mal nulle part, Léa était galvanisée par l’esprit de la rébellion, elle volait dans les escaliers. Ils ne l’auraient pas cette fois, les salauds.

Cadeau pour le week-end

Peut-on échapper aux clichés ? Triste constat : moi, pas.

Ami lecteur, félicitations : cette fois, tu en es sûr, tu as rencontré la femme de ta vie. Au moins la femme de ta vie pour un temps, ce n’est pas moi qui te demanderais de former des vœux pour l’éternité. Mais tout de même, ce n’est pas rien ce qu’il t’arrive, aussi laisse-moi de donner quelques conseils.

1- Ta femme ne doit jamais douter de son pouvoir de séduction sur toi.
Ex : Nicole Kidman est passée devant la terrasse du café où vous êtes attablés, tu ne l’as même pas vue. C’est bien normal.
Ex : Ta femme se déshabille, elle ne doit pas avoir besoin de solliciter ton attention. (« Chéri…. Chéri ? Eh ! Oh ! Mais non, pas la télé ! Là ! Je suis là ! Oh ! »).

2- Ta femme ne doit pas avoir l’impression que tu t’attends à chaque instant à un dérapage de sa part.
Ex : Ne pas dire « qu’est-ce qu’il y a encore ? ». « Encore » augmente de 60% les chances de dispute.

3- Au lieu de demander, « qu’est-ce qu’il y a encore », tu feras un effort d’interprétation.
Ex : Quand tu dis : « Dis-donc je pensais à un truc pour ce week-end… », ta femme finit ta phrase dans sa tête « pourquoi est-ce qu’on ferait pas une petite escapade au bord de la mer ? On mangerait des huîtres et on ferait l’amour toute la journée, qu’est-ce que t’en dis ? ». Tu admettras que : « Je vais faire du skateboard à Chelles avec les autres. (…silence…) Tu veux venir ? », c’est moins sympa.
Ex : Quand tu dis « Attends, je reviens, j’en ai pour 5 minutes. », ta femme se dit « C’est pas vrai, il est parti acheter des fleurs, il a pas oublié, j’arrive pas à le croire. » Tu provoques une déception malgré toi quand tu reviens essoufflé : « Pfffou… j’avais plus de feuilles à rouler. Ça va, toi ? »

4- Tu ne dois pas tomber dans les pièges que ta femme te tend.
Ex : « Bon, c’est décidé, je me mets au régime, tu me coaches ? » est bien sûr une invitation purement théorique. Si tu dis : « T’es sûre que tu veux mettre du gorgonzola dans tes pâtes ? C’est pas très léger… », elle te répondra « Ta gueule ». Et tu l’auras pas volé.

Check-up : L’orthodontiste 2

Quatre ans après ma dernière visite au lémurien, et malgré le système de contention savamment mis au point par le dentiste traître, mon incisive commença à foutre le camp vers l’avant. Après m’être fait réprimander par le second (« Mais c’est pas possible ! Qu’est-ce que tu fais avec ta mâchoire ? T’es entrain de foutre en l’air tout notre boulot !), je dus retourner chez la première. Ce n’était que juste châtiment pour avoir fait toutes ces choses idiotes et dangereuses avec ma mâchoire : l’ouvrir, la fermer ; n’importe quoi.
Je trouvai le lémurien amaigri. Ses yeux menaçaient de sauter des orbites, et les sourcils s’étaient figés en position martyr (comme le chat dans Shrek). Elle jeta un coup d’œil à ma bouche :
« - Bon… Soit on remet des bagues… (ndlr : j’avais 22 ans, pas 14) Soit on enlève les 4 dents et on met un bridge à la place (ndlr : j’avais 22 ans, pas 87).
- …
- Voilà.
- Mais pour quelle raison la dent avance-t-elle ? Je n’ai jamais eu les dents en avant, pourtant ?
- Ah bah ça, pourquoi, pourquoi… Pourquoi j’ai eu une pneumonie ? Pourquoi je n’ai pas pu travailler pendant un an ? Pourquoi je suis endettée jusqu’au cou ? Pourquoi ? Pourquoi ? C’est comme ça, c’est la vie, qu'est-ce que tu veux que je te dise. »
Le lémurien était passé en mode « no future », et j’avais accumulé assez de jugeote pour prendre la décision qui s’imposait : fuir.
C’est ainsi que je fis ma première visite chez Orthodontiste 2. Elle s’occupait de mon petit frère, et elle ne lui avait jamais proposé d’arracher toutes ses dents pour en mettre des fausses parce que finalement c’est plus simple, elle semblait faire montre de plus de subtilité dans sa pratique. Et en effet, elle me proposa simplement une gouttière à mettre la nuit pour que la dent se replace toute seule. Elle y posa cependant une condition.
« Ça ne sert à rien de traiter sans s’attaquer à la source du problème. Et la question que je vous pose, c’est : qu’est-ce que vous faites avec votre langue ? ».
Elle me fit promettre d’aller consulter un nouveau docteur d’élite pour répondre à cette épineuse question. A suivre : la saga des orthophonistes.

Interlude

Jacques Martin avait raison, les enfants sont formidables.
Dans la queue du cinéma, un adolescent de 13 ans environ montre des signes d’agacement. Une dame arrive en courant, elle est essoufflée, elle l’aperçoit dans la file et le rejoint en trottinant sur ses talons.
« - Mais quessta foutu, fallait prendre les billets à midi ! T’as vu la queue ? On va rater le film là !
- Bonjour mon chéri. »
Elle s’approche de lui pour l’embrasser.
Il détourne le visage : « Quesstu fais, là ? »
Ils restent côte à côte sans parler.
« - Tu es allé au cinéma avec tes copains hier ?
- Nan.
- Tu l’as vu LOL ?
- J’te dis quj’y suis pas allé, ‘tain.
Puis plus bas :
- Pfff… LOL… Genre. »
Je suis émue par cette belle manifestation de communication intergénérationnelle. LOL.